Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:45 

Впечатлялки на выходных



Такие насыщенные выходные. Даже рабочая суббота оказалась
для меня днем отдыха. Весело было лепить снеговика с другом, после школы. Фотографировать
зимний Томск. Радоваться теплой и свежей погоде. Кушать мармеладки, получать в
подарок киндеры^^.День-отдых от взрослости. А в завершении меня ждал фильм в
приятной компании .Этот фильм немного
вынес мне мозг, но он того стоил=)



Воскресение прошло бездарно, с точки зрения внешней
продуктивности. Конечно, польза от дня была, но обычно за день я успеваю больше.
А так, тренировка. Я ощущаю хоть
небольшие продвижения в акробатике. Дальше небольшой перерыв и вот я уже на
концерте Канцлера-Ги. Столько знакомых. Уютная атмосфера. Чудная музыка фоном. Затем
сам концерт. Несмотря на большое количество лирических песен ,временами было
очень жарко. Ролевики смогли запомниться.;)И да, я оказалась одним
из тех идиотов, который остался на концерте до 12 ночи ,но получил свой
автограф и порцию фоточек=)мну счаслив, мну доводен.А выспаться, еще успею =)


14:35 

«не сегодня»

 






Наверно у каждого хоть раз в жизни бывали случаи, когда тебя
узнают, здороваются, а ты этого человека не знаешь, но здороваешься в ответ из вежливости.
А сам думаешь: «кто это?0_0У меня такое редко. Ибо моя великолепная память на
имена меня очень редко подводит.



Так сегодня утром захожу в лифт .Уже опаздываю в школу .еду
с девушкой ,она странно смотрит на меня. Потом говорит «привет». Я с изумлением, но спокойно отвечаю «привет» Она
улыбается, продолжает: «не знала ,что ты
тоже в этом доме живешь.» я повторяю за ней:» я про тебя тоже не знала» А сама
в голове пытаюсь вспомнить, кто же это!!!спустились в низ, похоже этой леди
тоже нужно было на остановку. Шли вместе. Я узнала многое, что она живет на 14м
этаже, с сестрой и ее женихом. Говорили о погоде ,о нашем славном городе, о
всяких других забавных посторонних вещах.
Потом вмести сели на троллейбус.(четверку)Ехали ,тоже болтали о родственниках о семьях. Видимо леди тоже экстраверт.
Я не чувствовала неловкости в общении, кроме того, что не могла вспомнить кто
это .Думаю, может как-то случаем пересекались, хотя я бы запомнила. Но судя по
ее непринужденной речи ,все было нормально. Настало время выходить из
троля.одна остановка до нужной. я говорю «мне пора выходить» А потом
поступил вопрос который ошарашил меня и
расставил все или хотя -бы большую часть всего странного « а ты ,что на пары
сегодня не идешь?» что делать? Что ответить? А мне уже выходить и
так нелепо и так странно..что …что бы придумать.уже выходить надо. И я бросила «не сегодня, пока» и вышла из тролика.



Вот теперь думаю какая
неловкая ситуация. Болтали ,может она приняла меня за одногрупницу. видно
человек города не знает, первый курс. Перепутала…а что теперь?=) вот приедет
она, увидит ту девочку ,с которой перепутала и ей станет неловко и самой=) а
если та девушка правда на меня похожа? и она начнет с ней говорить и поймет,
что я –не она.еще чего хуже=) и мне
самой теперь так странно на душе. Вот ответила же..а что надо было?=)
экстренная ситуация. объяснять резко, что это не я.у меня было всего пару
секунд…



Самое ужасное, что она живет в моем доме и кто знает ,может
снова пересечемся. Что будет?! сделаем вид ,что не знаем друг друга или
посмеемся. Забавно и так странно. Надо было довериться своей памяти и в самом
начале спросить, «а ты кто?»=) зато пообщались
совершенно незнакомые. Обычно это редко случается. Вот так просто
говорить с незнакомым=)

 


фотосет с классом был забавным.Мы с Аришей были в ушах и наших любимых образах. чтож,вот вам и выпускной альбом.Фотограф говорил" вот через пару лет ржать будите" =)а почему нет!.Хороший денек.Узнала еще пару забавных историй...стала ходить на курсы по психологии.это необычно и очень интересно. гм.За последнее время,один из самых забавных деньков.планы постоянно менялись и все так сумбурно и весело.Один раз можно и выбраться из графика.Разряжает и дает новые силы.


20:39 

Осознай счастье и благодари вселенную

Так много хорошего вокруг. Природа,добрые существа,цветы,цвета,зверьки ,поэзия,искусство..И кажется порой ,что все так сложно.
Много всего. Много проблем. Много нервов тратится…много неприятных ситуаций и
всего такого, что так и норовит подлость устроить..а хорошее окружает..Оно рядом,
оно везде. Светлый мир, может это мое окружение и мир светлым
становится. Много любви и теплых чувств. Любовь тоже разная бывает.Но здорово
жить при этом свете. Жаль не на весь свет хватает…ему время надо уделять.
Хочется так, но позже…сейчас работаем ,трудимся, учимся.


14:12 

Синее пламя

Особенное произошло .Самайн удался. Несомненно в разношёрстной ,разно-стихиной компании (со своим порогом готовности у каждого),не
смогли добиться общего удовлетворения.
Оно и правило, если лес не пускает дальше хоть одного, ведущий не может
отпустить дальше ..Тут было и обидно.А хотелось ,звалось. Словно нужно было пойти.
Именно мне нужно. Чего-то словно особенного я не смогла понять ,обнаружить. Узнать.
Совсем немного..пройти пару метров…а кому-то правда идти дальше не стоило. Но
ощущения пересекались, даже несмотря на разное восприятие, что –то общее в
наших рассказах было.



Как было жарко в ту ночь. Я чувствовала невероятный огонь,жар.Деревья
горели вместе со смой. Они меня и подпалили скорее всего. Но их души словно уже
готовились ко сну, продолжая все больше гореть синим пламенем. Именно синим.
Словно этот огонь и был во мне .Лес был пуст.И словно вся энергия мчалась в его
центр.А мне нужно было пройти еще совсем немногго, чтобы что-то узнать..А потом
энергетическая растрата. Чем дальше отдалялась от леса, тем тяжелее.Меньше сил.
Меньше жизни.Выход и вход словно в тумане..словно другого леса.К ночи снова оживилась,
снова была огнем, но другим.Своим красным.



Посиделки после, были уютными,домашними..Много раскрылась.
Такое чувство, что этим существам можно доверить душу и они понесут ее так бережно, свернув в теплое что-то пуховое.И
как бы не страшно порой открывать себя, но нужно уметь верить и доверять. Знать
кому главное . А если вы праздновали Самайн ( на нем только особенные гости).И
доверие особенное и близость и духовное сочетание .


19:20 

Цветовые изменения

Наверно буду многих удивлять ...Пока все удивляются. Одни воспринимают
отрицательно ,говоря: «да зачем ты так, тебе
и твоя природа шла». другие говорят: «хорошо, здорово по новому. Тебе идет." Ну
а я, я же не на всегда.=)а просто захотелось попробовать нового цвета .О чем
это я говорю...ах да, новый цвет волос. Но несмотря на новый цвет, я все та же
черная котейка :з



Понеслась волна трудоголизма
. Так и хочется весь день сидеть за учебниками, тетрадями, книгами и интернетом.
Часами не вылезать из этой среды. А чего-то писать изучать. Того, что по моим
силам. Что я понимаю и осознаю .Наверно интересно продвигаться, понимать ,что с
каждым шагом ты растешь. Узнаешь новое, совершенствуешься. Часы проходят незаметно.
А ты все пишешь и пишешь и думаешь. Уже народ говорит: «а отдыхать ты когда
будешь?» А я им: «ну так вроде каникулы.
Вот я и отдыхаю. Нет школы и я распределяю свое время как хочу.» да, гулять с друзьями тоже надо..как то я про
это забывать стала. А и гложет меня дни потраченные «в пустую» хотя это не так
на самом деле. Наверно пока хватает ресурсов, потом я буду снова дико опустошена
и жаждать общения. Хотя я стараюсь дозировать время. (немного в себе .немного в
обществе.)и все равно не хватает времени…оно ускользает.



А на носу Самайн. Психологически я к нему полностью готова.
И может что произойдет особого в эту ночь..пока знать не могу ,но как
чувствую..что-то будет .


18:44 

Легкий драматизм



Традиции



Помню ,была тема для дебатов в 5м классе :«Традиции нужны» И заведомо это утверждение не равноценное .А
мы отстаивали позицию, что не нужны они вовсе. И хорошо кстати получилось.
Доказывали ,что «пингвины летают» хотя это не так. Но людям все можно вбить.
Главное подобрать аргументы.



Так живешь себе и можешь тоже соблюдать традиции или
создавать их. По мне так традиции играют очень важную роль. Они укрепленные
временем, веками ,тысячелетиями .Имеют в себе силу. Особую энергию. Даже новые ,недавно
созданные, быстро копят в себе силу.



Бывает так, что традиции появляются и между людьми и
различного рода существами. К примеру каждое утро и каждую ночь желать другу
добра, или же читать по стихотворению в день твоего любимого автоара,может в неделю совершать обряд ..и ли отмечать свой,
праведный праздник. Традиции разные ,но все они несут в себе смысл. Нарушать
традиции нельзя. Или можно? Нет. Это правела можно, а традиции нельзя. Бывает
,что по обстоятельствам нарушаются .не беда. Энергия традиции ослабеет но восстановиться
снова после. А когда традиция нарушается дважды? Стоит уже задуматься. Сила
теряется все больше..и ладно прошел бы промежуток ..но… 2 раза подряд и ведь
нельзя приказать случаю. Так свершилось, нарушилась. что дальше..стоит думать.
Разрушая традицию мы разрушаем свою веру. Во что бы ни было. Что поддерживает
эта традиция..то и разрушается…религия, вера, любовь….разрыв традиции- первый
шаг к разрушению созданного .


18:28 

камень с души и в душе .Прямой смысл .

Новая сила стихии



Она просто появилась. Вернее она раньше была, но как
постоянная форма моего настроения.Давно это было…тогда я была темной. А теперь
я могу управлять этой формой. Выключать и включать когда пожелаю. Это то, что я
называю камнем. Жесткая сила земли в прямом смысле. Огонь -и страсть и ярость в
одной совокупности .В Огне ты чувствуешь и чувствуешь невероятно сильно. Мягкая
земля-созидание. «материнство» нежность,
мягкость. В последнее время я была сильно мягкой. И чувства мешали. Я сильно
много чувствовала. Думала, что вновь могу обрадоваться и огорчиться даже самой
мелкой причине. устаешь от такого.словно постоянно в эмоциях. Они захлебывают и
то огонь то снова мягкая земля…эти чувств чувства…боль ,радость…быстрая смена. стремительная.
Но сегодня на тренировке открылась некая «новая функция» .каменная земля. Что то
холодное, тяжелое. безразличное. Эмоции тебя покидают. И как бы жестко с тобой
не разговаривали ,не общались не вили себя ,тебе все ровно .Ты спокоен. Ты
стабилен. ничего не волнует ,не обижает не тревожит, не радует .Ты просто
выполняешь задачи .И казалось смешные моменты..тоже не смешны вовсе. натянутая
улыбка. сухость.равнодушие.полная концентрация к работе. Я не работала агрессивно.
Я работала как с холодной головой. Стабильно, правильно. Но потом, немного
стало страшно. От того что мне понравилось это состояние. Состояние полной
отреченности ,без эмоциональности….но я владею этой силой, а не наоборот. Я ей управляю.
Включаю и выключаю когда нужно. Теперь это удобно. Оказывается эта сила начала
давно развиваться. Тогда ,когда было невыносимо чувствовать. И вдруг отключаешь
чувства ,становиться проще .


19:21 

Глоток свежего морозного,красно-белого

Конец первой четверти. своеобразная точка. Много
спланированно, много запланировано и многое осуществилось. Первый шаг пройден. Запуск
прошел удачно.



Переизбыток земли .слишком ее во мне. Нельзя быть мягкой в
столь жестоких повседневных условиях. Нужно знать, когда быть мягкой, а когда
оставаться в тонусе. Держать марку и свое лицо.И творить как творит огонь и
творит земля. Много творить. Рисовать, рукодельничать. В этом моя суть .Это мой
воздух. Но вот уже восстанавливаюсь: Играет спокойный пауэр метал ,канцлер и
трэшевый немецкий метал .Я рисую,полирую
гарды клинков ,достаю стегач и перчи из чулана, собираю рюкзак. Завтра первая тренировка
за 2 месяца! И даже немного волнительно. Как моя выносливость? Как мои навыки и
даже уже какая репутация. Вот уже в понедельник выступление. Ну как обычно!
Сочинить сценку за день до выступления.Эх, школа. «вы же «средневековый народ», с вас
сценка» И так неожиданно. Но думаю ,сочиним.+ наши импровизы не плохи .Роевики сыграют.
=)



Каникулы обещают быть продуктивными .Нужно много сделать. И
повидаться с интересными существами надо. Куда без подпитки. Без энергии. Перед тем как начать плотно работать снова и в другом режиме,

нужно немного отдыха. Каникулы, отличное время чтобы трудиться. Не отвлекаться
на школу.



Снова есть то, что тебя отличает и отличает тебя по
плохому.. хочется избавиться от этих иного рода проблем…хорошо, с душой все в
порядке…за это наверно я и ценима .Красота души отображается во внешнем
проявлении. Но боги..как я не люблю свои «восточные» нотки, эти ноты моих предков.Может
это и огонь востока? И не могу принять себя. Сколько работаю. Сложно. Очень сложно.
Хочется совершенствоваться. А куда! Славянкой не станешь. Странно думать об
этом снова..наверно, время появилось. Голова немного разгрузилась и самое время
посмотреть на себя. Перестать суетиться. Понять о себе…и 17 лет кажется не расцветом.
Они может разве расцвет личностных качеств, которые так ярко проявляются .Но у
всех по разному.. Конечно настанет день, когда
все будет иначе. Я проснусь в полном осознании ,как раньше проснулась
девушкой . И чары ведающей будут не основой. я буду сама «цветком» я проснусь
прекрасной…Вспоминая о юности как о стремлении, пути ,вечном движении .Жизненном
движении.


17:37 

Продолжаем бытие

Туманный тон .



Вот середина октября. Неужели. Так быстро летит время! Скоро

конец четверти, а значит прихлынет волна всяких контрольных…будем загружены еще больше .неужели так быстро? И вот
не успеешь оглянуться надо планировать время
каникул. Много труда и немного отдыха.


Вот осень сменила свою шёлковую, бархатистую цветастость на
мучительный ,постоянно таятельный снег. Или дождь это при минусе градусах..но по
утрам лежит снег. Утро стало темным. Как посветлеет -туманным. Вечер наступает уже совсем скоро. Снова ходим по темноте…осень

так скоро стала холодной. Согревают лишь родные души .(и солнечные амулетики)


На курсах приучаю цывилов к обнимашкам. Оказывается ,некоторые
приручаемы. Это видимо рефлекс у меня, обнимать любого ,с кем пообщался после того,
как уходишь=З


Так радуюсь что есть «помощники» вот бывает сложно до
ужаса..не успеваешь. мучаешься. И тут ,раз. Предложат свою помощь. А ты правда
не успеваешь..и да,соглашаешься. Потом конечно в долгу. Плотить приходиться .но
ничего не жалко для таких замечательных существ,
которые рады прийти на помощь. Я тоже люблю помогать другим. Видимо, все
воздается.


15:38 

Сепия .

Двоевидность .

Мы светимся .мы все таки светимся. Вот проснешься, становиться
на много лучше и от осознания того ,какие трепетные и тонкие чувства держат тебя с другими. С
твоими друзьями и близкими. Некоторые моменты позволяют жить. Именно они дают
тебе ценность ,твою нужность этому миру. Другим. Только когда ты нужен кому –то
кроме себя...или создаешь некую иллюзию, тогда понимаешь, что ты достоин жизни
.



Теперь во мне поселился страх. Страх, который грызет меня.
Страх моей не успешности и никчёмности.
Кажется ,что весь мир валится из рук. Все достижения не имеют смысла. Сама я не
имею смысла. Зачем существовать …кажется что ничего не выйдет, все старания
будут напрасны. Но нет! я должна бороться. Должна стараться. Есть только 2 варианта.
Все будет очень хорошо или очень плохо. нет компромисса. все или ничего .Только
вот в чем вопрос..что делать, если вдруг" ничего" обретет свою материю?.…


20:33 

Временная Анархия в моей системе

Когда разрушаются мечты…





У каждого есть мечта. Она может быть совсем далекой, непостижимой
и сложной или более близкой. Совсем простой
.достигнув какой, ты обретешь счастье...может это шаг к исполнению
твоего смысла, твоего предназначения. Ты знаешь, что когда исполнишь эту мечту
,обязательно появиться новая. Но ты продвинешься .и уровень твоих мечт ,уровень
требований к себе ,уровень способностей ,навыков будет тоже больше. Ты развиваешься
и твои мечты помогают тебе в этом. Найти точку опоры и двигаться. Двигаться дальше.
Жить.



У меня тоже есть мечта. Точнее она была. А что делать, если
твоя мечта уходит? Она не исполняется а наоборот разрушается….и шанс на
исполнения ничтожно мал. Что бы ты не делал, что бы ты не предпринимал. Ты
слишком слаб, ты ничтоже. Жизнь становиться серой,темной..хочется даже умереть.
Будто у тебя отняли целый твой смысл. Твой мир..это как терять любовь.. наверно
это чувство. шанс на счастье.то,к чему ты шел, чего так добивался. Или чего
начал добиваться. Оно все рушится…



Многие вещи мне даются с большим трудом. И за что я
благодарна богам, так это за мое трудолюбие и усидчивость. Ничего бы путного из
меня не вышло. И даже то, что казалось бы у тебя выходит очень хорошо, ты понимаешь,
что многие лучше. Лучше тебя. Я не
сравниваю себя с другими..но приходится это делать, чтобы понимать свои шансы в
этом статичном -конвейере мире. В том
,что ты любишь делать по жизни, в этом
ты видишь себя дальше, свяжешь свою судьбу и дальнейшее .



Как несменно была я счастлива
когда узнала, что в моем городе открыли кафедру графики(иллюстрации) учиться на
иллюстратора. Это была моя давняя мечта(как и учиться на профессионального
мастера прикладного искусства) но первую мечту мне сразу отрубили обстоятельства.
Так вышло что везде уровень обучения на прикладника ужасно низок. А поступить
очень сложно. Ещё и придется расставаться со своим городом,друзьями,близкими..привыкать
к новому месту.уж нет.И тут когда появился шанс поступить на иллюстратора.
Почему нет? Способности разовьем. Мест мало..придется бороться. Принимать новые
условия сдачи ЕГЭ, экзаменов и прочего.



Вот и началась «веселая жизнь». мало того, что выпускной в
художке,что отнимает время. Так еще подготовительные курсы до позднего часа .с вузовскими требованиями. Кажется даже этих
трех часов мало..сел работать и не прекращаешь композицию даже отдали на дом.
Всей группе. Сложно учиться. Оно и понятно. Всем сложно.Всем кто знает чего хочет.
В школе загружают разными работами. Спасает сданный экстрерн.Во время окон
можно делать другие уроки. Работать в своем режиме.работа.работа.вот ты и
крутишься с утра до ночи. Сначала в школе, затем художка и курсы..и так я рисую
каждый день. Повышая свой уровень ,свои способности. Надо еще успевать делать
уроки..которых внезапно много и готовиться к ЕГЭ,к сочинению.все надо успевать.Рисовать
больше.а духовная жизнь? Где она? На нее тоже надо время.на это я оставляю косточковые
выходные…наверное..



Так я стремилась к своей цели. Разработала план. поняла, что
у меня нет шансов отсупать, нет запасного плана. Как у многих.нет вариантов. Я
начала стремиться к цели..и тут .бац! Боги. За что? Сегодня я узнала ,что и у
графики отняли бюджетные места..художники ,графики…нет мест.есть шанс,что наскребут, но он ничтожно мал..что-то у них не
складывается. И в это мгновение, моя жизнь будто рухнула. Давление поднялось и я чуть не упала
в обморок…стало душно и горько.Что делать? Поступать ..уезжать в другой город? Мне этого не простят.
А что там,я сама себе не прощу! Уж многое меня связывает с моим городом. Это
тоже моя жизнь. Я не стану лишаться ее.И вот новый этап: .истерика...хорошо
преподаватель успокоил.сказал,иди тогда на дизайнера.нет,не хочешь шить платья,
иди на графический дизайн.Может да,это по мне.Это интересно.разработка окружения,
создание атмосферы. но.новый этап: безысходности. На дизайнера теперь всего 8
мест.а это такая популярная специальность. Все почти из группы идут на дизайн.а
это не все! На экзамен придет в разы больше! Еще дизайнеры сдают лит-ру.ОХ! это
сложно! Еще одна головная боль…нужно искать часы..нет ,тогда я не могла
сообразать. Не могла думать где брать эти часы! Я с 9ого класса не занималась
лит-рой.а это сложный предмет. И правда сложный. И то,что я читала и знаю много
произведений из классики, мне не поможет. Нужно знать больше. Именно знать.
Предпоследняя стадия:рыдания.нужно было выпустить пар, выпустить то, что
накопилось.эту обиду на мироздание, этот переворот событий, эти терзания, что
ты такой бездарь который ничего не может и ничего не добьется. Ощущение
опустошенности когда у тебя отняли то,к чему ты шел. Переворот условий. Придётся
работать больше. Боги! разве я не достаточно делаю!? Видимо нет….есть шанс,что
дадут бюджетные места..но он ничтожно-ничтожно мал. Придётся готовиться к
поступлению на дизайнера.придется учить лит-ру.работать больше. Не оставляя
себе время на близких совсем..может найду дни.их будет теперь меньше.а так хочется
увидеться. Со многими друзьями не виделась месяцами…у меня даже нет времени любить.
Какой художник без любви, чувств...что делать ,такое мое настроение. Думаю, понятно
как у меня дела и как прошел мой день.



Что было до разрушения. Разве важно? конечно важно. Но теперь,
то прошлое, а это,новая, более грубая, жестокая и суровая реальность.


06:43 

Хорошие вечера, в хорошей компании.

-Глинт вкуснятина=)Петь
Дуэтом с Енотом, Здорово! Ообенно
«Машину времени» или пени про Россию. Женщинам место на кухне. Да и ладно! Нам и там
хорошо. С глинта несет, время петь песни. Много песен! Даже ассоциации в игре-
странные и большинство песенные =).Сколько нужно существ, чтобы собрать борца сумо ? Мораль всей басни такова: не
деритесь с мальчишками на подушках.



Так проводим вечера.^^


15:44 

стабильное расписание жизни

Курсы будут с 18.00 до 21.00 .3 дня в неделю. а еще художка каждый день до 17.00.. Еще есть подотовки и репетитор в субботу...В школе решили нас загрузить .времени нет.а надо находить....
чтож.прозьба не беспокоить .(Ближайший год)


13:22 

Под впечатлением !

Обнаружила в себе резкий порыв в продуктивности. Вроде как
силы иссякли, но вдруг раз и появились. Многие вещи стали получаться. Лучше получаться,
теперь появился еще один подзаряд делать их дальше. Работать дальше. Я Стала
лучше, чем была ранее.Иногда конечно накрывают моменты..по поводу моей
бездарности, но куда без трудностей. Знак того, что нужно работать больше. Особенно
в грядущее.Крупные проблемы в виде сдачи экстерна, решились. Но режим дней не поменялся .Наоборот, скоро

курсы, все станет на много сложнее. Дни более забитыми. Но Как хорошо, что даже
в столь загруженные дни, ты находишь кусочек который дает тебе возможность
отдохнуть и получить новый, положительный энергетический заряд.

Таким днем
стало 28 сентября. Очень символичное для меня число! День концерта «Эпидемии»!!!
Этот день был хорош с самого начала и до самого конца .

Встретиться с «каменщиком» ,чтобы он меня довел, до места

проведения автограф –сессии, хорошая идея! С моим географическим кретинизмом особенно.
И еще, в этот день, «каменщик» узнал ,что он «каменщик». А как еще различать
существ которых зовут «Саша» их стало внезапно много.=)

 

Меня запомнила группа .Виии!!!!Вот что делают ушки=З ну..еще был один небольшой факт..это сэлфи
с группой.^^никогда так не делала..ибо это странно ,а тут вдруг решила. Надеялась,
что не заметят. В итоге заметили все, кто находился тогда в том помещении. Все смеялись.
Я немного смутилась даже…:) у всех плакатики..просят группу расписаться на них.
а я, а что я ?.я достала свои листочки для рисования(один был изрисованный и затонированный
кофе)на них мне автографы и оставили=)



Гулять до «смайла» тоже понравилось. Так размеренно, медленно и уютно.
Погода была просто отличная. Солнышко светило и грело. Лучики были трепетными и
нежными, аккуратно прикасались к макушке.
Будто гладили.


Ярмарка в «Смайле»
мне не понравилась. Было душно, тесно да и поглазеть толком не на что..зато
много знакомых встретила .Надя с Димой даже встретили солиста эпидемии там.
Поговорили=) он искал варежки своей жене=) Здорово, что музыканты столь не
посредственны. Помню, как минимум 3 входили через главный вход «факела». просто
заходили, после прогулки по городу. Яб тоже так делала, если бы у меня было пару
часов до концерта=)..клавишник даже по «факелу» этому гулял. А почему нет=)



Пришли небольшой компанией за 2 часа до начала. Вообще ,в
течении всего дня, я всюду приходила заранее. Это время пролетело незаметно.
Даже час в очереди. Самое время поговорить, обсудить некоторые вещи. Поговорить
со случайными людьми, стоящими в очереди=)И да! Наша ролевая компания была возле сцены. Прям возле

нее! Концерт был невероятным, потрясающим, громким, динамичным, Энергичным, наполненным
волшебством. Зал кричал громче солиста. Его вообще почти не слышно было=) все
музыканты сменяли друг-друга в положении. И всех мы видели очень близко. Иногда
даже приходилось убирать «козу»! Чтобы не
задевать их=) Мурашки по коже шли, когда исполнялись мои самые любимые песни этой группы .Что может
быть еще лучше! Слушать из в Живую.У меня была нарисованна тату с надписью "Эпидемия" кто-то даже подумал,что она настоящая) Вообще,я была подготовленным фанатом.Вся в образе.Образе металиста-дерзкой котейки=З После концерта ,все немного при глохли=)Или оглохли…



Сувениры я не покупала. Вот так..но на память у меня
остались автографы, фото и медиатор басиста=) который мне таки удалось словить!
Это был конечно подарок судьбы.Был шанс еще урвать второй, но я благородно
позволила взять его другой миледи. Немного грустно, что часть нашей компании (и я в том числе )

решили сбегнуть раньше…нужно было еще подождать. Музыканты выходили после
концерта к народу. Ну чтож..в другой раз или на другом концерте. Во всяком
случаете тоже урок, что моя интуиция меня не всегда подводит. Вот было у меня
чувство, что нужно было остаться…



Прогулка с любимым
существом, после концерта, стала тоже мощной подпиткой для этого дня и приятным его завержшением. Люблю поздно возвращаться с концертов.В этом есть определенная доля атмосферы.Какой метал концерт без поздней ночи.



Это был сумасшедший день. Полный впечетлялок.Эх, на утро я
была амёбой ,оно и понятно. Не выспалась.Но это ерунда. Совершенная ерунда.


 


20:10 

Хворь одолевает

Матовые будни еще не минувшие .

Многих накрывает болезнь. Все болеют...Ужасная
резкоменяющаяся погода. Холодный ветер .Резкий подъем нагрузки на интеллект
...И вот, я тоже подхватила простуду .Сейчас болеть нельзя. Не на этой неделе.
Только не на этой! слишком много всего, много ответственности .Что за начало
года...

Много событийности .Благодарю тех, кто старается помочь как то энергетически. мне
правда очень ценно. Может на вашем только и живу.


Надо разгрузиться. Надеюсь, станет легче в скором будущем.


Я хрипну. Как бы не потерять голос. Неужели я много лишнего
говорю? я слежу за собой. А как другим, без моего голоса?



 


16:36 

10 фактов обо мну=)


1) Я добра но не наивна, не глупа. Поэтому, не позволяю
другим пользоваться моим добром. Использовать меня. Я не страдаю от своей
доброты, ибо во мне еще есть и другая сторона, которая держит мою внутреннюю гармонию
баланса.

2)Я трудоголик. Мне присуща усидчивость, упорство и желание добиться желаемого .Не могу лениться.
Это связанно с тем, что на это мне просто не хватает времени. Не могу сидеть без дела. Если я буду лениться, что
со мной станет? Я многого добиваюсь с трудом. Нужно постоянно брать силы,
постоянно действовать. Тогда я смогу добиться своего .Ничего не делать ,

меня может заставить только один обьект и то,это безделие приносит душевную пользу.

 

3)Я люблю драматизировать. Сама моя натура склонна к реализму .Иногда и оптимист просыпается=) но драматизм, ситуации добавляет как бы значимости. К тому же ,это очень
хороший метод лично для меня. Когда все
очень плохо, совершенно плохо, тогда я очень активно начинаю работать. Как бы
опуская ситуацию до безнадёжности. Да и помощь приходит скорее. Ещё дело в том,
что моя натура сама по себе склонна к уголкам темным и меланхоличным. Зато
после такой отрывистой драмы ,у меня все вновь становиться очень хорошо.
Наверно такой способ выброса негатива.

 

4) Я порой жестка(может жестока) во мне просыпается
моментами, темный властелин не знающий сострадания и сочувствия . Или я отношусь к ситуации с особым холодом. Бестрепетно.
Это странная жестокость. К примеру, жестокость к людям не прошедшим
естественный отбор, не приносящим пользу окружающим.-потребители. Жестокость к попрошайкам.
(людям которые опустились до такого состояния. Они сломались, значит не должны быть)
бесчувственность к тому, что умирают люди. К тому, что мы едим мертвых зверей и
носим их шкурки. Порой резка в общении. Могу перечеркнуть все одной только фразой.
Резка в действиях порой…близкое мне существо сказало ,что у меня страшный
взгляд в бою..может это мое внутреннее отражение? Не могу сказать. Я его не
чувствую .да…иногда я ничего не чувствую. это меня пугает.


5)Я котейка с черными ушками :з


6)Отдаю свою душу солнышку. Оно питает меня, успокаивает, греет,
наделяет силой, мой бог-покровитель-
Ярило. Солнечные лучи даруют мне радость. Я летнее существо .это мое время. Не
могу долго без солнца. Поэтому приходиться иные ресурсы подключать. Вот еще, для многих ,самой солнцем быть приходится.=)



7)слово «дружба» очень громкое для меня .Если я называю существо другом , значит он имеет невероятную ценность.
Значит , оно принесло в мою жизнь что- то особенное .То, что перевернуло меня
внутри.



8)я творческий. Такой образ жизни ,способ мышления. Я еще и
гуманитарий .Художник-Творец. Звучит не скромно, но что-то творить явно удается=)


9)я имею устойчивые позиции которые ломом не сдвинешь. Во
мне есть нормы и мнения которые я считаю правильными ,считаю их истинными. И
никто не может повлиять на их измену. Это мои устои ,мои правела ,по которым я
живу. Говорите что хотите, «но это только ваше мнение « (с)

 

10)Во мне много энергии. Порой делюсь или дарю ее, или меняю
на что-то..энергия разная. скажем ,по женскому особенная .Такая мягкая .а иногда наоборот дерзковатая.:) Главное, не
думайте, что если я вам ее дарю, значит тут есть подвох. Я могу делать это просто так, из
особой любви.Значит мне нужно..или вам это нужно. Я же вижу…


З.Ы. Не знаю , кого салить=) наверно я последняя.

 

 

 

 


07:45 

Крабовая палочка

Половинка начала.


Прошло уже почти пол месяца сентября. Это были суматошные
пол месяца. Время имело неправильное состояние. То резко сжималось и превращалось
в мгновение, то тянулось слишком долго. Может я просто успела сделать много
всего? И кажется продуктивность зашкаливает, по объёму как на месяц. Хотя
ничего удивительного. Я знала ,что это будет странный учебный год. Очень сумасшедший во всех его проявлениях.
В школе, пока все идет успешно.



Вот творчеством я заниматься не успеваю…то у меня кризис идей,
то нет времени совершенно на это. Я и рисую даже не в свое удовольствие ,а так,
как нужно, чтобы быстро учиться. Это правильно. Мне это нужно. Но я буду
пробовать встраивать лапотворчество в свое расписание. Это ведь тоже часть моей
жизни..поэтому забрасывать на долго, такое я не желаю.



Унылая пора…нет, не унылая) я ожидала более скучного начала осени.
Всего такого в работе. Не вдохнуть не выдохнуть. а нет же! Отдыхать тоже удается.
Чего стоит одна сентябревка. Причем достаточно странная, наполненная больше
жизненным опытом, нежели образовательным смыслом . Моя душа находилась в интровертом
состоянии. Я отдыхала от людей, хотя они все время были рядом. В голове не укладывается..я
не могу понять современных подростков. Не могу. Душою я явно отдохнула. Я была землей.
Полноценной землей, а огненные искорки появлялись незначительно редко. И сразу потухали.
В этот же день я поняла, как важно говорить добрые слова другим. Пускай даже не
все они -правда, но в подсознании отложится это ,как истина и станет отражающим
явлением. Мне редко желают хорошего. Не знаю почему. Просто редко говорят . «совершай
над другими то, чего желаешь ,чтобы совершали с тобою» (с)

А потом сразу тройной день города! Вот тут и начинаются мои
любимые мероприятия с большим количеством событий .Хочется посетить многое, узнать
больше. Ощутить эту силу массовости, сплоченности ,скопления энергии, которая
направлена в одно пространство. Как бы объединяя все человечество! Все-громко сказано,
но большое количество материй, это точно. Дух единства. Еще и с нотками патриотизма.
Когда твой день начинается с вождения хороводов, и русских народных песен, а ты
еще и как правильная дева одета в платок. Чувствуешь свои славянские корни. Своё истинное существо, свою
принадлежность к Роду. Обращение в прошлое, к своим предкам. Когда ты делаешь
это не один а коллективно, ощущаешь мощь русского народа..

Кстати день города, повлёк для меня много открытий и
впечатлялок.Постоянная движуха ,изобилия событий и разных атмосфер .Будто

попадаешь на маленькие отдельные планеты.

Повидать знакомых, побывать в разных местах. Быть с теми, кто
тебе дорог. И конечно куда без зрелища и громкого звука! визуалам это доставляет.
Вот это настоящий праздник!



Окружающие существа очень заботливы ко мне .Так приятно.
Может это мое тепло, которое я отдаю, возвращается? Или же я потом буду платить
за эту любовь..не знаю. Во всяком случае я буду отдавать часть себя, как и делала на протяжении долгого времени, еще не получив нужной мне любви. Даже
простой вопрос «как твой день?»или «доброе утро» от любого существа, дарит тепло и
мой внутренний свет разгорается .Или вот случайный подарок. Просто так. Просто
потому, что захотелось подарить. Я тоже так делаю..вообще ,делать безвозмездные
поступки приятно и самому. Хотя кого тут обманывать, даже безвозмездные
поступки приносят пользу. Тебе и другому.



Эти пол месяца, как крабовая палочка. На по половину белая ,на
половину малоново-карасно-розавая. И вся такая скрученная в плотную спрессованную трубочку .которая или Заморожена
и вкуска по своему или уже растаяла и
мягкая такая …З.Ы.Давно не ела крабовых палочек =/

 


21:03 

Пестрое лето

Подведём Итоги



Вот закончилось изумительное, блаженное, легкое, беззаботное
, жаркое лето. Оно было невероятно
насыщенным и разноцветным. Пожалуй, эти три месяца изменили мою жизнь в лучшую
сторону.



Август пролетел быстрее всего. Пару дней начала августа, я все еще приходила
в себя под впечатлениями от игры. А потом я пол месяца потратила на то, что ушла в забытие и тупо беспощадно,
беспробудно училась. Да-да, сидела днями перед книгами. На улицу выходила
только в магазин и на вечера субботы .Много рисовала, творила ,рукодельничала .Бросила
активную спортивную деятельность в тот промежуток ,чтобы освободить время..в
общем осуществляла полезное времяпровождение. Другие пол месяца все равно
прошли в интересных событиях . Скорее бестолковых с точки зрения продуктивности=) так..для души. Только
для нее любимой. А если твоя душа лечится-это уже хороший результат! Ах, помню «Томский
перекресток» он даровал мне кучу положительных эмоций тоже. Была превосходная
атмосфера. Из самого последнего, бывала на турнире .Это мой первый турнир. И Да
,я была дамочкой с фотоаппаратом. Не леди с мечем. а леди в платье=) приятно
было слышать комплименты. Хотя меня так и нарывались послать
…эм….сражаться;)Этот турнир был весьма показухой на мой взгляд…ибо все делалось
по большому счету для зрителей. Все это было похоже на большое, качественно
спланированное шоу. Возможно так и было. чтож…турнир только между своими был-бы
на мой взгляд куда лучше. Не пришлось бы думать, как сделать так, чтобы зрители
не уходили. А работали бы только для себя. Вообще тот последний день недели
,августа и лета вызывал смешанные чувства. Я им восхищалась и отторгала его
одновременно. Порой чувствовала ,что что-то идет не так и дело даже не в самом
турнире…ощущение как небо падает. Тучи сгущаются…не хорошо мне было. Энергетически
не хорошо…и действительно, под конец дня я была истощена, расклеена, подавлена.
Даже любовь не спасала...как бы я не держалась за нее.Последний день был
действительно ударным. Зато проснулась я ,наполненная при лучах Ярило –света. Вновь
даруя хорошее настроение и другим. Пошла в школу полная сил. С боевой
готовностью и выпуская себя другую. Себя-учебную, готовую к труду и работе. Наполненную
, этим замечательным летом.



Хотелось отметить ,очень значимые события всего лета ,которые
явно и много перевернули во мне мое существо :



День моих 17ти лет . Это был день, который я
планировала очень долго. Он не был особенным с точки зрения простых людей. Собралась
кучка ребят и весело проводила время. Но ,она собралась ради меня! И всех этих существ я хотела видеть. Они
принесли мне радость. С учетом того, что я много лет вообще не праздновала др, для
меня в этом году происходило волшебство в этот день. Я чувствовала свою нужность миру.



Внутреннее Цветение .После
печальной любовной истории и депрессивной
меланхолии, я смогла выбраться и начать цвести. Энергии вновь было много. Цветение
даже перешло на новый уровень. Более тонкий. Хотя это было и страшно . Я будто превратилась в милую охотницу по чью ни будь
душу. Это скорее происходило подсознательно .Специально я не охотилась..Но,
внимания в определенный момент даже
стало очень много. Мне предстояло сделать выбор. Тяжёлый выбор. Помню страх…Нельзя допустить ошибку. У меня такая плохая женская интуиция…да и по
закону девушкам с большим кол-вом внимания не должно везти в любви..но, сейчас
я уверенна, что поступила правильно .И теперь обрела безграничное счастье .Потеряв
степень свободы, но оно того стоит .Еще как стоит.



Спорт. Спорту я
уделяла очень много времени. Казалось тренировки были почти каждый день(и не по
одной).Стрельба из лука -превосходное
занятие. И в фехе я многого чего достигла. Могу даже назвать себя достойным
соперником:)правда из-за многократных серьёзных повреждений мое физическое состояние
не всегда было стабильно. Хотелось еще научиться конной езде, не сложилось..не
хватило времени. Прыжок с парашютом тоже не удался. Внешние факторы мне не
давали это сделать. видимо еще рано. Судьба мне не давала…



Летняя Ярмарка. Рукодельные
знакомства
. Мы с Аришей хорошо так продвинулись в своих лапо творческих
делах. Съездили на пару ярмарок. Познакомились с рукодельниками ,посмотрели что
нравится народу. Совмещали приятные летние деньки с самосовершенствованием.=) это важный момент.



Повышение доверия. Мне
явно стали больше доверять .Особенно родители. Чего стоил этот ночной бал за
городом или долгие ночные прогулки до самого рассвета . Ничего не стоили. Они
были естественным явлением. Не слова претензий.
Видимо меня воспитали идеально. Если я что и делаю, то думаю хорошо и головой.
Порой диву даешься. Как? как? Люди живут под невероятным контролем? Почему они
не могут быть самостоятельными? Боятся ответственности ? или за них боятся..не
знаю.не могоу понять.Я стала больше свободна. Возможно потому ,что я расту.
Ответственности больше. Я справляюсь. У меня замечательные родители.=З



Огонь и солнечная Я
.Я обнаружила в себе сильный огонь.2рая подавленная стихия вдруг стала
проявляться интенсивнее. Огонь двоякая материя..но от этого моя личность стала интереснее
Стала больше любить солнце. Принимать его. Забирать в себя .перерабатывать и
дарить Другим. Я подобрела и посветлела. Это все погода. Она была хороша как никогда!
Почти все лето была жара. Я питалась, как только могла и просыпалась с солнцем
в руках.



Новые знакомства.
Я познакомилась с огромным количеством людей и существ. Со многими даже успела
невероятным образом сдружиться и сплотиться. Вот так за короткое время существа
входят в твою жизнь и меняют ее.И хорошо, что в лучшую сторону.+ Я обрелась еще
в одной компании. Она достаточно своеобразна и уютна ,чем хороша .Здорово
присутствовать в компании при ее создании.



Игра. Игра
сделала меня более шизанутой. Я вкусила.
Вкусила, что такое быть ролевиком! И это мне нравится. Я знала, что игра изменит меня…



Любовь в шёлковом сердце. Прекрасно когда ты становишься
слеп к внешнему миру .Начинаешь жить чувствами отстраняя логику на задний план.
Отдаёшь ся любви. Ощущаешь ее беспробудно. В этот раз она особенная. Полноценно
взаимная. Ведь раньше меня не покидало чувство «графини» от этого и сидел порой
холодок. Сейчас слепота уже проходит, но чувство не ослабевают. Я нашла то, что искала.



Вторая волна цветения.
Какая сила во мне обитала? И обитает по сей день. Может это правда ведьмовской неконтролируемый произвол ? или же благодаря солнцу,
моей отдачи. Большого запаса энергии я получаю в замен цветущую себя, которая
нравится многим. Не знаю..но я ощущаю это волну. Она не подавляема, не контролируема.
Единственный способ перекрыть канал отдачи..но тогда это уже буду не я…



Проверка старого.
Какое удовольствие испытываешь ,когда
старые друзья остаются все такими же замечательными и прекрасными.ностальгия..для
нее было время. Годы идут. Становиться страшно. Иногда приятно возвращаться..Главное
не забываться. Проверок старого было много и все они успешно закончились.



Точки над И.
Когда прошлое отпускает. (Плохое прошлое.)это как камень с сердца. Ты становишься свободным от этой мерзости.
От груза…хорошо, что такой момент наступил.



Единение с природой.
К природе я двинулась очень хорошо.
Часто вылетала, отстранялась от мира. Просто уходила в лес.. наслаждалась тишиной. Время переставало идти. Свежий
воздух пение птиц…умиротворение. Гармония.



Новые устои. Позиции
личности.
Буду краток. Люди !Вы
неразумно используете свои ресурсы! Да сколько можно! Доиграетесь ведь ! все
плохое происходить из-за глупости…



Сам факт ,последнего свободного полностью лета. Я действительно
отдохнула. Лета не было мало и много тоже. Самая серединка. Я жила каждым днем.
Каждой минутой. Каждый день даровал мне новое открытие. Я узнавала что-то новое.
Дни не были потрачены в пустую .Я чувствовала как живу. Вставала каждый
день очень рано. Ложилась поздновато.
Спала по 7-8 часов и мне хватало! Было ощущение, ли вдруг моя жизнь прервется
на любом из моментов. То и не зря жила. Каждый день вроде как и последний, но с
будущим, с планами. С шансами и вариантами. Все время находилась где –то .Посещая
кучу мероприятий и своих штук по саморазвитию. Я действительно
самосовершенствовалась и делаю это постоянно в разных формах. Порой может
слишком самокритична…но это мне нужно.



Душа свежа, Кровь тепла, локоны блестят ,улыбка искренняя ,настроение
боевое. Можно начинать жить очень .










07:57 

То, что не убивает нас, делает нас сильнее.Главное чтоб не убило...(с)

19:50 



Навалившиеся неприятности и душевный холод внутри меня,
сменился приятным теплым, романтичным настроением. С проблемами справляюсь. Хорошо
,что близкие очень поддерживают. Я это невероятно ценю. Немного поздно бывает
порой…но главное что они есть.Э то самое главное.



Грядёт тяжелый год. Постоянные переживания по поводу всего и
вся. Навалы, жертвы, истязания, работа над многим, нехватка времени которое
пролетит очень быстро. Я чувствую как напряжение растет .И страх перед новой
жизненной ступенью и эта неопределенность случаев. Что будет дальше...?


Радуга жизни

главная